Cicatrices y ojos que rieron hasta llorar, que lloraron simplemente y vieron más allá de lo simple Espaldas llenas de gemidos, de noches que se convierten en días y atardeceres Manos en las que no caben guantes, bocas en las que no caben más palabras y gargantas desechas Piernas que se cruzan con pies y en la oscuridad se encuentran sin buscarse Destinos que se juntan por terceros y cuartos en quintos pisos Música de soslayo en un rincón lleno de cielos violetas La pared parece de plata y hay ventanas que son sombras y sombras que no son nada Restos de poesía se desvanecen con la mañana y la luz dibuja tu cuerpo en silencio Ombligos desnudos en un despertar conjunto, libros abiertos y humo compartido Lo débil se hace intenso mientras el verano se convierte en otoño y de repente me sorprendo echándote de menos Nostalgia de cosas que no son y aún así se extrañan y es extraño por lo poco extraño que es que no sean extrañas
Amigo, te encontré en un atardecer en un césped en el que no te esperaba…
Digo cosas que no quiero decir. La sensación es una puta mierda. Sentada en los restos de anoche, una colilla se queda pegada en mi codo mientras la resaca me apuñala el alma en forma de tristeza absurda. Intento vestirme para mi cena pero tengo ganas de vomitar y me quedo tumbada en el suelo. Nunca entenderé el gotelé de mi techo, pero me quedo mirándolo embobada, mientras la noche de ayer me bombardea el cuerpo en forma de taquicardia. Intento pensar y en el esfuerzo un escalofrío me traslada a mi maravillosa velada nocturna de incontinencia verbal. No entiendo nada, quizá no tenga nada que entender, pero entender es algo que me gusta. Una sensación de profunda imbecilidad me recuerda lo bonito que es el silencio y lo mucho que llevaba sin escucharlo. Cierro los ojos para ver mis pensamientos y decido hacer un pacto conmigo misma de mutismo y reflexión. Sigo con la colilla pegada en el codo y extrañamente no me importa demasiado, soy incapaz de moverme. En mi quietud divago sobre los pensamientos que se hacen palabra y una sensación de desnudez me enseña cosas de mí que desconocía. Empiezo a quedarme congelada, pero sigo quieta. Suena el teléfono, suena muchas veces, pero he decidido no ir a ninguna parte y dejo que suene. Abro los ojos y el gotelé me regala imágenes interesantes, entre ellas hay una que me recuerda a Marvin, el robot de la Guía del Autoestopista Galáctico, pienso en Marvin. He logrado mover mi brazo y la colilla se ha desprendido de mi codo sola, mi gato la mira y se pone a jugar con ella. Sin la colilla en mi codo, amoratada por el frío y con una pierna medio dormida, decido levantarme. Llevo muchas horas en el suelo. Digo cosas que no quiero decir, la sensación es extraña...
Para los que no hayáis visto La Guía del Autoestopista Galáctico, aquí os dejo un enlace. http://www.divxonline.info/pelicula-divx/1391/Guia-del-autoestopista-galactico-2005/
Cada vez que vuelvo de Barcelona me cuesta retomar mi romance con Madrid. Los días posteriores a mi visita condal, como una novia cabreada, hago listas de los defectos de la ciudad...en los sitios de kebab no venden hojas de parra, no hay conciertos de calidad gratuitos, en invierno hace un frío espantoso, los domingos no puedo ir al City Hall, no puedo estar con Laura, no puedo comer en la arrocería Xativa, no hay Juicy Jones, no se ve el mar, se me seca la piel como una pasa...y así, un sinfín de cosas que me hacen plantearme el porqué no cojo una maleta y me largo corriendo de aquí. El sábado fue uno de esos días. Me levanté y mi casa era un templo polar, el cielo estaba gris como una pesadilla y un camionero gritaba a un ciclista mientras un obrero hacía un gran agujero en mitad de la acera. Madrid parece un gran queso Gruyere de cemento. A pesar de la desidia que sentía hacia mi amante Gruyere, decidí tirarme a las calles de Malasaña de shopping baratieri y picoteo de calidad en LaPalma 60, apuntando sobre seguro para intentar no sentirme más despechada y amenizar mi enfado. Nos están jodiendo, lo hacen sutilmente para que no nos demos demasiada cuenta, pero jodernos nos joden. Nos cierran los garitos de conciertos, no hay oferta cultural de calidad y cada vez hay menos alternativas de ocio gratuitas. Puede que en mi cabreo obtuso me esté perdiendo algo, si es así, os ruego que os pronunciéis y me informéis de aquello que ignoro. Este sábado, sin embargo, tuve un pequeño encuentro pasional con la city, encuentro que me hace pensar que todavía todo no está perdido y quizá tenga que darle una oportunidad más a mi amante cheli. En el Hombre Moderno, en la calle Pez nº 2, todos los sábados de 15 a 3 de la mañana podréis disfrutar de “¡Qué pasa sessions!”, conciertos, jams, djs cojonudos y ambientazo inmejorable todo gratis. Un oasis entre las zanjas de nuestro accidentado centro urbano. Os dejo con Taera, grupo que tocó en las ¡Qué pasa sessions! y me sorprendió con un directo estupendo y un soul pop refrescante y divertidísimo. Lo mejor, los tendremos otra vez el próximo sábado.
Sigo sin estar muy inspirada y mira que la noche ha llegado llena de revelaciones, de aquellas que me hacen pensar en lo mucho que se echa de menos a aquellos que son a fuego, de lo cerca que están aunque estén lejos y lo desnudas que se quedan ciertas cosas imprescindibles cuando se interponen mil océanos. Uno siempre se da cuenta de la realidad de uno y de la soledad en general cuando en la noche lo fácil se vuelve complicado y aquello que se rellenó con gas, se disipa y la nada lo inunda. Los huecos que se cubrieron rápido y sin solidez, se hacen más profundos y un eco ensordecedor y doloroso lo llena todo de un silencio terrible. Entre fieras, en la oscuridad, todo lo pequeño se hace grande y peligroso.
Cosas que vienen y van, gente que vino, se fue, regresó, desapareció, se transformó...
Hubo ideas olvidadas, cortos, Cádiz, arena, mucha arena, horizontes de plata, atardeceres infinitos, mar, amor, desamor, tristeza, calles desiertas, fiestas, roces de ojos, llagas en el alma y cambio; lo mejor, es que todo estaba a la vuelta de la esquina, esperando, latente.
Ahora giro la cabeza y veo muchos tejados, cienes y miles de ellos, veo veletas, grandes torres, un campanario, alguien que observa y es observado, grúas, antenas, pequeños peatones que parecen juguetitos, coches diminutos, flores de colores, alguien que corre...
Suspendida en este cielo que me tiene atrapada echo de menos, sin embargo, a alguna que otra rubia, a algún que otro moreno y algunas que otras risas maravillosas.
Sabes quién soy desde el primer minuto entre jadeo y grito. Sabes quién soy porque era obvia aunque estuviera destilada entre las sábanas moradas. Sabías todo porque era sencillo y aséptico y aún así hubo preguntas. La noche deja ver la lluvia seca que se quedó impregnada en los cristales del mirador y bajo la luz turbia, aparecen huellas de tormentas que no fueron mías, polvo de amaneceres y mareas. Escucho las olas desde mi ventana y el mar de la playa de Bailén gime y se estremece con la luna. Maulla mi gato a los bañistas arropados; nadie se atreve a desnudarse en este paraíso de asfalto y cemento y resulta extraño. El agua tiene la temperatura adecuada y es tan transparente que podría ser onírica, me sumerjo inconsciente y desprovista de todo aquello que me hace igual al resto. Me miras extrañado con ese gesto que conozco, a pesar de que intenté olvidarlo. Vuelvo a preguntarme por qué esa mirada tan poco constructiva, si ya sabes quién soy desde que dejé deslizar mis entrañas entre las tuyas. Abro mis ojos y te miro fijamente, no miro hacia arriba como cuando me da miedo a que me encuentren, enfrento mis pupilas a las tuyas , para que puedas ver lo que es y no lo que imaginas, para que aprendas y no interpretes. Con ojos secos, sin ropa y ahogándome en tu fango me encuentro con tu hombro, tu pelo y tu discurso destructivo y dañino.
En ese instante, con la luz difusa y la estrella destilada decido abandonarte una vez más. Sabes quién soy, lo sabes desde que te cogí de las manos y no quise soltarte.
Diluida en la enfermedad de ti me pierdo y te suelto, me desprendo un rato para no odiarte, intentar entender lo extraño de tu ser y no perder la noción de mi dentro de tu distorsión.
Lo he intentado, me borré de todos los planes peligrosos y me encerré el viernes en la paz del palacete de la Latina. En la retirada me agencié buena lectura, buenas pelis y un artículo por escribir. El sábado reunión con mi progenitora para desenfundar varios sueños e intentar hacerlos realidad. Al final planeo y me estrello, es lo que nos sucede a los que tenemos la torpeza de planificar. Aparcados los sueños, rico arroz, un par de charlas con manicura, lavado, peinado y marcado y vuelta al calor sofocante de mi hogar para sentarme en mi sillón a intentar no pensar nada en concreto. En la noche, con la opción B y 1984 en mi mirador desistí de no pensar y pensé un rato más largo del que me hubiera gustado. Diluida bajo la luna y sin llegar a ninguna conclusión satisfactoria, me vino a visitar vino, rolex, oli y un par de temazos del overdrive, que me llenaron de dispersión y me alejaron de mis intenciones de asueto solitario embarcándome en una noche de poemas escritos con mi puño y letra y de cama revuelta sin zumo de naranja. Mi domingo empezó a eso de las dos del mediodía con resaca rara y cita con Joseba y Juan en el Hechizado. Tras algún que otro vino, muchos pacharanes y demasiados brugales con coca cola me dirigí tambaleándome a casa a encontrarme con mis princesas, que por tragedias de esta vida habían estado varios días sin estar en Palacio. Amago de Boloñesa y llamada peligrosa de restos de producción en algún césped cercano. No tengo mucha voluntad y tras pelar y cortar unos cuantos ajos me tiré a las calles con María a agotar lo que quedaba de día en buena compañía. Tras varias canciones y muchas más cervezas, recogí mis restos y me metí en la mochila a Lou Red y un par de colegas más y nos transportamos a casa a comer espaguetis y beber gin tonic caliente con gaseosa al son del tubo. Con la cabeza aún en algún rincón perdido de Es Vedrá, decidí salir del mar y aventurarme por montañas desconocidas. No hubo lagartijas, ni sal, ni mar y no pensé en nada en particular cuando me sorprendió el amanecer en mi cuarto. No hubo reflexión, sólo un olor muy intenso y un grito muy profundo que me hizo sonreír un rato muy largo. De vuelta a la península mucho calor y tú, cerca, lejos, pero siempre tú.
He perdido el norte, el sur, el este y el oeste. Me metí en una avioneta rumbo a Ibiza y en un barco rumbo a ninguna parte. El camino extraño y placentero me trajo desequilibrio emocional y físico, emocional por querer ser en el momento inadecuado y en el lugar equivocado y físico en forma de líquidos descompensados en mi oído y el consecuente mareo vital desde entonces. Me perdí el desfile gay entre desfallecimientos y visitas a hospitales de campaña y decidí indagar en el mundo de los electrones y los imanes en la paz de la casa de mi amiga Marta, que se ha convertido en mi particular destino cuando estoy convaleciente. El fin de semana del orgullo, mientras Madrid rugía envuelta en un arco iris de sexos de colores y variados sabores, yo intentaba dilucidar el porqué de muchas cosas que pasan sin que uno sea realmente consciente de ellas. En la reflexión sólo llegue al anhelo de cosas complicadas, que disfracé de preciosos tonos violetas, rosas, amarillos en homenaje a lo que se mecía por la capital. Hice una oda al amor sin importar las consecuencias y estas, sin duda, llegan y cuando lo hacen son devastadoras y traen de regalo culpabilidad en tonos grises, negros y algún que otro quebranto del alma. Embarcada en la inconsciencia y en el no pensar demasiado crucé un trozo de mar para encontrar los susurros y la piel, las noches y el día y un compartir sin pensar demasiado. Me fui temblando en una mezcla de alegría y terror, en una euforia que amenicé con gin tonics y un par de autocomplacencias para sentir que lo que hacía era necesario y más fuerte que mi propia conciencia. Me gustaría decir que me arrepiento de la travesía, pero no puedo. En ella se mezcló una luna con un bosque y con mi corazón abierto y expuesto como hace tiempo no lo sentía, se fundió una tarde, mil tardes, mil ganas y un gemido que se quedó diluido entre el murmullo de las chicharras que nadie consiguió exterminar. Le siguió una noche en vela con mil preguntas sin respuesta, paseos bajo las estrellas y alma revuelta. La mañana vino como una resaca, con el estómago pequeño, mareo, el sentimiento de no estar haciendo lo correcto y la consecuente frase de no volveré a...De vuelta, con la tortura en forma de collar agarrándome el cuello, fugaz encuentro con George, socio de sueños en un tiempo que ahora me parece muy lejano. Le huelo y me huele extraño, nos abrazamos y lloro por algo que no tiene nada que ver con nosotros y lo que fuimos. En silencio me despido de todo lo que me apasiona y de todo aquello que un día me apasionó y me quedo vacía. En el vacío no se escucha nada, no se siente nada, no se sabe nada y no hay lugar para absolutamente nada. Intento respirar despacito y entender porqué me siento tan extraña, al empezar a ahogarme desisto de entender y respiro fuerte y profundo. Sentada enfrente de mi ordenador me da la sensación de pender de un hilo muy fino, con el cuerpo desequilibrado decido dejarme caer y me estampo contra el suelo. Sin saber muy bien donde estoy, cierro los ojos y te veo, la distancia le da paz a mi cabeza, pero no hace que deje de tener ganas de abrazarte y de compartir algún que otro proyecto en algún rincón perdido de África.
Resaca sintética en el mirador de Bailén. Miro al cielo y observo tres estrellas contaminadas de luz y monóxido de carbono, aún así, me parece que son preciosas. Pienso en lo correcto, lo incorrecto y lo poco que queda de noche, mientras un par de mosquitos se pelean por chuparme la sangre. Un trozo de sábado se me escurre por las piernas y siento un pequeño escalofrío, tan bueno, que me asusta. Cierro los ojos y el aire huele a una mezcla de higos, lagartijas y sal. Maravillosa fiesta la del sábado en mi palacete de Bailén, con grandes djs regalando buena música y mucha gente querida. En estado de nihilismo positivo, con opciones infinitas no determinadas y en desacuerdo con casi todo lo que dice hoy cualquier publicación de la red, me quedo con el interesante Stuart Kauffman y sus teorías sobre la complejidad.
Último día de Campoamor, mañana mudanza a Bailén. Mes terrible de rodajes y trasnochadas varias, de amaneceres nocturnos e insomnio, de miedo a lo que viene, de nostalgias a lo que se va y encuentros y desencuentros entre los pasillos y los descansillos de algún local de mala muerte. Mes de sequía blogera por falta de tiempo e imaginación, por no poder, ni puedo leer el periódico y no me entero ni del nodo. Vivo en una especie de limbo publicitario jugándome mis puntos a 120km/h por la Castellana. Para endulzar mi locura vital, vamos preparando una gran inauguración de casa nueva con djs estupendos, amigos por doquier y la posibilidad de alguna denuncia policial...un clásico. Os espero queridos míos para tan grata celebración. Mil perdones por la desaparición que espero compensar con unos ricos mojitos empapados de buena música el próximo 20 de junio en la 20J RESIDENTES LATINA.
Época de cambios en la playa de Ipanema. Perdida entre ideas olvidadas, no he tenido tiempo de reflexionar demasiado, os pido perdón por ello. La maravillosa guarida de Campoamor será sustituida por un hermoso palacete en la Latina a principios de junio, por lo que habrá mucho que celebrar. Con la idea de mudanza varios sentimientos agridulces. Dejar de compartir rutinas con mi "vecihermana" Marta me da mucha tristeza y entre las paredes lilas y añiles de la casita de Alonso muchos momentos demasiado buenos se quedan impregnados. Voy a echar de menos el barrio, codearme con la élite de Manhattan junto a Peirano en mi sillón, los pitis, las risas, el Autores y hasta la tos de mi vecino del quinto. Los cambios es lo que tienen, pierdes y ganas. Campoamor tiene muchas bandas sonoras, pero esta canción de los Kinks sonaba en el patio el día que decidí que esta sería mi casa durante un largo periodo de tiempo.
Os dejo con Nacho y su código 7, para mí de lo mejorcito en mucho tiempo.
Tener una buena idea es maravilloso, que venga alguien y la lleve a cabo es un sueño. En Alamofilms quieren hacer los sueños realidades y para ello han puesto en marcha una iniciativa sin precedentes: La Idea Olvidada. El próximo día 24 de abril durante la fiesta del DIA C de la publicidad, Alamofilms desenterrará una idea. Creativos, desempolvar esas campañas en las que tanto trabajasteis, en la noche C puede que esa idea que siempre quisisteis llevar a cabo vea la luz.
Para esta Santa Semana os deseo vacaciones estupendas en lugares paradisíacos, pero si no cae esa breva y os toca quedaros chupando asfalto en la urbe, os dejo varias propuestas de sillón. Por un lado un paseo por el tubo con opciones visuales en forma de pequeñas pelis.
Por otro lado opciones de lectura. Os recomiendo dos libros imprescindibles (por lo menos para mí) de Michel Houellebecq: "Plataforma" y "Las partículas elementales". Nihilismo como forma de evolución, sexo explícito, el miedo a la decadencia personal y la tendencia de la sociedad occidental al individualismo. Houellebecq nos lo cuenta en un tono existencialista cargado de una naturalidad atípica y maravillosa. Lo dicho, que ustedes lo pasen bien. Un beso desde la alegre playa de Ipanema.
Voy como una moto, aunque preferiría ir en un mini de Bip&Go, barato y cómodo. En el acelere de estos días, confundo a productores con escaladores y grabo anuncios. Si alguien aún no sabe lo que es el carsharing, que se prepare. En breve, espero, mi amigo Quique y sus colegas van a poner en marcha Bip&Go, un negocio de carsharing en Madrid que promete solucionar el problema de movilidad a muchos en esta capital. Yo me compro la promesa y doy fe que la idea no es sólo buena, pinta genial. En cuanto a lo de confundir, el escalador no se merece que le confunda con nadie. Por guapo y por majo, os enlazo aquí a su revista Campo Base, de la que es responsable y además mola. Pues lo dicho...Santa semana.
Nunca pensé que escribir me diera de comer. Escribo desde que tengo uso de razón. De pequeña escribía diarios, por cierto, muy cursis y llenos de faltas de ortografía. Nunca me gustó demasiado leer y mi padre siempre me lo recriminó, de hecho, sigue haciéndolo. No sé por qué no leí más de pequeña, mis padres son grandes lectores y devoraban sin parar literatura de todo tipo. El hecho es que de pequeña leí poco, pero escribí mucho. Pasé por muchas fases, la del diario, la de la poesía, la del relato corto y un día paseando por la calle, mentalmente, escribí mi primer guión. Nunca tuve una gran pasión por la literatura, pero guión que caía en mis manos, guión que me leía. Un día decidí dejar de leer guiones y pasar a escribirlos. No me considero guionista, en realidad, no tengo claro a lo que me dedico, pero si me dedico a algo más que otra cosa en este momento de mi vida es a escribir. Abrí un blog por diversión, por el simple hecho de plasmar historias variopintas de mi vida y no dejar que se diluyesen entre mis recuerdos. Dejar de escribir en servilletas, cuadernos y folios dispersos fue un gran paso, entre otras cosas, el blog es una forma de ordenar y obligarse, de alguna manera, a cumplir una rutina de escritura. La escritura como hobby era genial, era el mejor momento del día, el momento con mi blog. En este proceso de bloguer, me di cuenta que quería dedicarme a escribir. Alguien me dijo un día que tuviera cuidado con lo que deseaba, porque podría hacerse realidad. Desee dedicarme a escribir y así fue. Y así están las cosas, conseguí un sueño, pero no sin que hubiera algún daño colateral. Sentarme en la oficina a escribir durante horas y escupir tantas palabras a la pantalla del ordenador me dejan sin pluma para mi momento bloguero. Así pues, cumplo sueños pero mi blog se queda un poco huérfano. Creo que tendré que aprender de Hanne Dahl y conseguir integrar a mi bebé literario en mi guión laboral... Por cierto, dentro de una semanita será el Klubbers Madrid 2009, con un cartelazo increíble. Aquí os dejo con Psy4 de la Rime.
¿Realmente necesitamos catalogarnos para justificar nuestras emociones o nos catalogamos en función de lo que sentimos? En general, para saber qué lugar ocupamos en la vida de los demás y el papel que juegan los demás en la nuestra, sentimos la necesidad de etiquetarnos. Nos relacionamos con nuestro entorno asignando roles específicos a los que nos rodean. El mejor amigo, el novio, la ex novia, el amante, el colega, el conocido,...Cada título tiene sus restricciones y privilegios. Parece ser que si no acotamos y definimos no sabemos qué hacer y sentir. Si me amas, acota, firmemos el contrato pertinente y llenémonos de papeleo hasta que se nos haya olvidado por qué coño nos amamos. ¿Somos incapaces de amarnos sin concretarnos? Creo que nos da tanto miedo dejarnos llevar que al final olvidamos a donde queríamos ir. "A vida é feita de pequenos nadas que a gente saboreia mas não dá valor um pensamento, uma palavra, uma risada uma noite enluarada ou um sol a se pôr um bom dia, um boa tarde, um por favor – simpatia é quase amor –"
Leo en el País.es que la editorial brasileña Companhia Das Letras ha publicado recientemente una selección de poemas inéditos del genial Vinicius de Moraes, Poemas Esparsos . "El amor sereno significaba la muerte para él. Si no vivía en una permanente euforia amorosa entraba en depresión." Mi pequeño homenaje a un gran adicto. Para amenizar os dejo con la música de Moraes y de algunos de los que tuvieron la suerte de acompañarle en su particular locura de amor.
Siempre reflexiono en el límite, ni cinco milímetros antes ni cinco milímetros después. Reflexionar antes de la caída es apasionante y absurdo. Tambaleándote antes de precipitarte al vacío, se te pasan mil cosas por la cabeza, pero caer, caes y la hostia te la metes seguro. Me pregunto por qué no podré pensar ciertas cosas antes de estar en ese punto de no retorno y por qué viendo la inminente caída no me paro varios metros antes y me doy media vuelta a un lugar seguro y aséptico. Soy incapaz. La curiosidad es una virtud y un peligro, debí de aprenderlo la penúltima vez que me vi a mi misma mirando este abismo. Aprender de los errores, no tropezar dos veces con la misma piedra, bla, bla, bla, cuando uno es adicto a la adrenalina no hay lección posible que te haga renunciar a la maravillosa sensación de un chute de vida a lo bestia. ¿Vivir es sufrir?, rotundamente no, pero es una consecuencia inevitable para los que habitamos en los alféizares de las ventanas. Un par de cicatrices me recuerdan el dolor que se siente al exponerse demasiado, pero sigo caminando. Me río de las buenas intenciones, en el "juro que jamás volveré" y en el "esto no me vuelve a pasar"...en el suelo, con el cuerpo medio resquebrajado todo se llena de promesas muy poco realistas. A lo lejos entre las montañas se escucha el eco de una voz: Te lo dije. Siempre hay alguien que te lo dice, que te advierte, que te ha visto caer una y otra vez y que a su vez a caído una y mil veces. En ocasiones eres tú el que se lo dices a otros, sin embargo, seguimos jugando y seguimos cayendo. Bajo mis pies observo una pradera verde y maravillosa, la suave brisa acaricia mi cuerpo, siento el vértigo, pero no me importa demasiado, dejo de reflexionar y salto. Todo lo que venga después lo desconozco, puede que en esta ocasión sea diferente, lo que sé y tengo claro es que si no me tiro nunca lo podré saber.
Qué estás haciendo ahora, qué hiciste ayer, con quién hablaste, con quién te reiste y hasta con quién follaste. Facebook y otras "redes sociales" nos permiten tener información detallada de los que nos rodean. Hasta hace poco había que sentarse enfrente de una caña para saber según qué cosas de tus amigos, novios o familiares; ahora sólo hay que iniciar el facebook por la mañana. Echo de menos el bar cutre de la esquina de mi casa y las largas conversaciones de puesta al día con la gente que quiero. Las redes sociales me parecen muy peligrosas. Aparentemente acercan a las personas, pero empiezo a pensar que consiguen todo lo contrario, nos estamos convirtiendo en seres asociales y cotillas. Nunca he sido fan de nada, de repente soy fan de quinientas gilipolleces. Me levanto y un chorreo de información salpica la pantalla de mi portátil. Mi amiga del alma va a tener un hijo, mi novio liga con una tipa en su muro, mi hermana ha terminado los exámenes, mi primo ha perdido su trabajo, hace sol, llueve...ufff. España se ha convertido en el segundo país europeo en el uso de las redes sociales. Siempre fuimos una pandilla de marujas, me incluyo. Nos encanta criticar al vecino y facebook nos lo deja a huevo. Y así están las cosas, ha salido el sol y huele a hierba mojada. A mi lado una birra fresquita y la mejor compañía. Llamadme antigua, pero hay cosas que, afortunadamente, ni internet, ni ninguna herramienta social virtual pueden igualar.
"La personificación de la gula y de los pecados de la carne, la transgresión y los excesos. Es el espíritu del Carnaval"
Cada uno que sea quien quiera ser, este fin de semana es para darlo todo y todo vale. El sábado será un día muy largo, larguísimo. De las muchas opciones que nos ofrece la capital, me he permitido hacer una pequeña pero intensa selección de lo que me parece más apetecible.
Carnaval del Círculo de Bellas Artes, ese clásico que nunca falla, pero no apto para todos los bolsillos. Este año nos costará disfrutar de su variada programación 35€ a los socios y 40€ al resto de los mortales.
REC Madrid. Festival de electrónica audiovisual. La entrada es gratuita lo que lo hace más apetecible si cabe. Mi colega Pedro, organizador del mismo, os cuenta en su blog de que va esta vaína.
Carnaval en Montera, este sábado las mujeres de vida alegre, de esta famosa calle de Madrid, cederán su espacio a siete horas de musicón con los mejores djs de la city. Desde las cinco de la tarde, podremos disfrutar, entre otros, de Chris Reige, Nice & Nasty y un colofón final con el genial David Kano en forma de Ciudadano Kane. Todo gratis y de gran calidad.
Gran Desfile de Carnaval, para los más tradicionales que empezaron a planificar su disfraz hace tres meses y quieren lucir su palmito por las calles de la capital.
Ya bien entrado el domingo y con la máscara medio resquebrajada, tenemos un plan para valientes... Goa: Comic Carnaval. Por 30€ podremos disfrutar de 11 horas de musicón de la mano de djs de la talla de Gerardo Niva, Radio Slave, Jazzanova y muchos más.
Como en una canción de Jorge Ben Jor, empiezo a creer que la vida es más bella cuanto más simple y absurda. El contenido del paquete pasa a ser despreciable si se acompaña del envoltorio adecuado. Da igual lo que me digas, da igual lo que me aportes, pero si lo haces, que resulte fácil, melódico y bonito. Cargados con mochilas llenas de historias complicadas, de encuentros, desencuentros, amores, desamores, algún éxito y muchos fracasos, optamos por elegir realidades que no nos hagan exponernos demasiado. Creamos nuestra particular burbuja de mírame y no me toques, de vente a mi lado lo justo. No es tiempo para riesgos innecesarios, paseamos en una línea de contención y seguridad y no hay espacio para aventurarse en viajes sin destinos aparentes. Nos ponemos la pulsera de crucero con todo incluido y no nos salimos de lo pactado en el folleto. Y así, endulzamos nuestro miedo intrínseco con los nuevos miedos que vienen. Si ya nos cuesta salir de nuestra propia desidia, más complicado lo tenemos con la dichosa crisis, que además de tenernos acojonados, nos deja poco tiempo para pensar en nuestras miserias más íntimas y "poco trascendentales". Leo en un trozo del Qué, que en los últimos meses ha bajado el número de separaciones y divorcios en España, ¿el triunfo del amor ante la adversidad? lo dudo muchísimo. Con el paro acechando a la vuelta de la esquina, da mucho miedito pensar en emanciparse del calor del hogar marital, aunque ese calor queme y te haga sarpullido. Con el rabo entre las piernas, nos quedamos donde estamos con la espada entre los dientes, defendiendo lo que es nuestro y afanados en que nada ni nadie nos desplace de nuestra parcela de control. Mientras todo se desmorona decido enamorarme, soñar y comprar billetes imaginarios a un país tropical donde todos en pelotas somos lo que somos y no lo que parecemos, donde se habla lo justo y se entiende todo, donde hay muchas ideas y muchas ganas de hacerlas realidad y se escucha a Jorge Ben Jor de fondo y sus maravillosas melodías de letras absurdas.
Ayer termino de caer rendida de amor por el chino, Litus tiene la culpa (maravillosa culpa). Es difícil no enamorarse del cine que hace Wan Kar-wai, imposible si la persona que te hace redescubrirlo es un apasionado y devoto del mismo. Recuerdo que hace años vi 2046, supongo que no lo hice ni en el momento ni con la persona adecuada, porque creo que me quedé dormida. Litus me lleva a ver My Blueberry Nights y siento el flechazo, con In the Mood for love, Chungking Express y anoche con Happy Together termino de volverme loca de amor y fascinación. El planteamiento estético de Wan-Kar-wai me parece impecable, convirtiendo cada plano en una pequeña obra de arte, una poesía, una melodía maravillosa... El cine de Kar-wai es un cine de sensaciones, un viaje a la introspección humana y el descubrimiento de la soledad y el vacío del ser. Junto con Christopher Doyle, crea un nuevo concepto visual, donde la luz y el color adquieren una identidad propia y se funden con los personajes creando atmósferas de una intensidad emocional que roza lo claustrofóbico. El amor adopta formas inusuales en las películas de Kar-wai, introduciéndonos en un laberinto sentimental sin salida, lleno de miradas, de encuentros y desencuentros. El amor de Kar-wai se deshace de los clichés tradicionales, se desnuda para convertirse en un estado del ser, un tango mágico en el que sus personajes bailan al son del destino. Y así, eclipsada por el chino, pienso en el amor, las casualidades y el destino. Pienso en muchos desencuentros, un encuentro y demasiadas casualidades, en una corbata de madera, una canción y en bailar, bailar sin parar.
Tras un mes de lo más agitado, decido que ya va siendo hora de volver a escribir un poco. Un nuevo descubrimiento para compartir: la serie "Flight of the Conchords". La trama narra la singular vida de dos neozelandeses que se instalan en Nueva York con el sueño de triunfar en el mundo de la música con su banda, Flight of the Conchords. El argumento es simple a la par que surrealista y es que a nuestros protagonistas, Bret y Jemain, todo les sale, básicamente, mal. Un manager terrible que no les consigue conciertos, una única fan (que es intensa como un millón de grupies), todo en un cóctel absurdo y divertidísimo con videoclips imposibles y situaciones cachondísimas. Tenéis la primera temporada completa y parte de la segunda en darkville, os recomiendo que la veáis en versión original, ya que parte de la gracia es el acentazo neozelandés de los protas. Por lo demás, parece que el mundo sigue igual de jodido, en España el paro alcanza cifras astronómicas, conflictos jodidos por doquier y la terrible crisis que, sin duda, existe, pero que nos deja en una especie de estado de acojone y desidia que me hace plantearme, muy seriamente, si la vida inteligente tal y como la conocemos está en proceso de extinción. Así están las cosas, entre tanto, os recomiendo que disfrutéis con Bret y Jemain, con ellos os dejo...
Me acaba de llamar Pascal con una noticia demoledora: cierran ADN.es, mi principal fuente de inspiración e información diaria y medio donde trabajan, entre otros, José Comas, amigo de la infancia y mi gran amiga y vecina Marta. Cuarenta estupendos profesionales se van a la calle. Así están las cosas, con 1.316.498 usuarios únicos, el grupo Planeta se carga lo mejorcito que tenía (para mí gusto). La razón.es, con seiscientos mil suscriptores menos, queda impune al desastre, la directiva lo achaca a cuestiones publicitarias, a mí, personalmente, me parece una putada. Espero que estos de Planeta tengan claro lo que han hecho, yo, sinceramente, no entiendo nada. ADN.es tenía una proyección muy positiva, en agosto experimentó un crecimiento de un 20% e iba "in crescendo". Yo, conocí la redacción y es realmente modesta y creo (y además sé que no soy la única) que la edición digital es infinitamente mejor que la impresa, además de ser más barata de mantener, por eso y por mil cosas más que no me da la gana escribir, me encuentro sumida en un cabreo monumental. Pensando en lo incoherente de la decisión de Planeta, no puedo evitar acordarme de una frase de Bill Murray en la maravillosa "Atrapado en el Tiempo". Señores, sigan así, lo están haciendo "muy bien". "Pronóstico de la crisis: Será fría, gris y durará...el resto de sus vidas"
Ayer, tras un Del Diego y con el sol amenazando con colarse por mi ventana, discuto con Michel sobre cual podría considerarse la mejor canción de amor de la historia. Yo, le digo que es el tema " No hay nadie como tú" de los geniales Calle 13, él, no muy convencido con mi elección, me invita a viajar por el tubo en busca de otras opciones. En la búsqueda, me presenta a Djavan, un cantante, compositor y guitarrista brasileño que me descubre un pop atípico y maravilloso, que, sin duda, provoca enamorarse y soñar con playas lejanas.
En el peculiar paseo nocturno, también nos encontramos a Chet Baker y su música celestial. Michel, que es una especie de enciclopedia musical, me cuenta un poco de Chet y su complicada relación con la heroína, de su rivalidad con Miles Davis y cómo su voz y su trompeta revolucionaron el hermético panorama del jazz de los cincuenta.
Al final de la noche y tras una ardua búsqueda de la máxima expresión musical del amor, escucho, una vez más, a Calle 13 y su tema "No hay nadie como tú", de repente siento un pequeño vuelco al corazón, la elección, para mí, está clara.
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